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陽気的なワンジュ

恥ずかしながら…

先日のキムジャンの祟り

なのか、

韓国の冷え冷え

なのか、

日々のストレス

なのか、

再発しました、

膀胱炎007.gif



絶賛ヨモギパッド愛用中♡でございます。
b0294060_21102849.jpg
ほんま助かる♡誰が考えたんやろ?韓国で一二を争う名発明だと思う。ㅋㅋㅋだって子宮が寒いって言っているもの…あ、今は膀胱か…( ̄▽ ̄)

膀胱炎、最近冬に必ず一回はなるなぁ008.gif




↓今回はちょいと長いです。m(_ _)m




27歳まで美容師してまして、
毎日立ちっぱなし、
逆に座ると落ち着かない、
忙しい時はトイレ行けない、
行くことも忘れてる、
という毎日。

その歳の2月、
雪がめっちゃ降った日がありまして、初めて膀胱炎になりました。

それを機に、
私、何やってるんやろ?
と自分の生活を考えるようになりました。



毎日、毎日自分を犠牲にしてた20代。
自分が選んだ道やから、とムキになって、奈良でのほほんと育った自分も、大学まで勉強したことも、全て一回捨てて、父が経営する美容室で働き、休日も両親と同じ、出かけるのも申告制っていうか、申告するのも面倒くさなって、寝るか、美容師の講習行くか、両親と過ごすか、そんな毎日でした。だって、休日に1人でふらっと買い物行っても『今どこにおるんや?』って電話やメールが来るんやもん。27歳になっても。(-_-)
不規則なサービス業だから、と休日も自由が利かないから、友達とは全く連絡をとりませんでした。



これって、“精神的監禁” ですね。



父は、今から考えるとモラルハラスメントまたは毒親というやつ。ネットや雑誌でたまに見かける “モラルハラスメントチェック” がほぼ全て当てはまる…
昔はそんな言葉も概念も無かったし、家族だから、父親だからって言葉に囚われ支配されていました。
自分の意見に反対すると顔色が一気に変わり、気が済むまで説教。長い時は2,3時間、話のまとまらない、自分の気持ちが収まるまで説教。いつ、何がきっかけで怒り出すかわからない、反抗すると説教が面倒くさいので私達(母、兄、私)は、自然と父の機嫌を損ねないように、怒られたことには、どんな理不尽なことでも『はい、分かりました。ごめんなさい。』と言い、出来るだけ早くその場から解放されることだけ考えていました。

父が帰ってきた足音、車のエンジン音、ドアをバーン!って閉める音、
母も兄も私も、そういう音にビクビク。3人で和気あいあいな空気が、一転、父が帰ってきたら、し〜ん…
言わば、恐怖政治です。

そんな父を若い時から嫌い早く東京へ行った兄。残った私。夫婦喧嘩の絶えない両親。父は小さい自営の美容室だけど、私に美容師になり店をついで欲しかった、他に就職すると言うと雰囲気が悪くなる、そんな事が自動的に計算されるように私はなってしまっていました。
二十歳を機に通信の美容学校と大学のダブルスクール。土日は両親の店でバイト。大学生活をエンジョイすることもなく、必死で大学卒業、美容師免許を取得しました。


家族と店のスタッフに対しての恐怖政治。ほんと、小さい範囲の将軍様。

他のスタッフの前で『娘やから甘やかしてる』と思われたくないのか、やたら厳しく当たられたり、蹴られたり、ドライヤーで殴られたり……

でも、怒った後は猫撫で声で
『お前の為を思って…』
とか何とか言って事を収めるのがオチ。それって、DVの人が殴った後に『ごめん~愛してる~』って言う(らしい)のに本当に似てます。

いや、ほんま、よぅ我慢したな…っていうか、アホやな、私。

母は、大学卒業後、父の美容室で私が働くことを反対し、働き出してからも普通の20代の女の子のように暮らしていない私をずっと心配してくれてました。ろくに恋愛もできず、友達と自由に遊びにも行けない娘。私はそれでも『いつか報われる』と思ってましたが、報われるどころか、悪循環…

で、色んなタイミングでオッパを紹介され、膀胱炎になり(笑)歳も歳だし色々考え、不満炸裂。

20代前半は技術を覚えるまで、ひたすら我慢してきましたが、25を過ぎ、だいたい仕事ができるようになってくると、父の器の小ささが浮き彫りになって、他のスタッフより長い労働時間、新入スタッフよりも安い給料で、(その代わり、この店はお前に譲るから…って…そんな“しがらみ”だらけのボロボロの店いらんし。)、しまいに経営がうまく回らない時は、私の名義で借金したらえぇとさえ言い放ち、尊敬の念も消え、幼少期から今まで押さえつけられた自我が一気に爆発。

私は美容師を辞め、父と縁を切りました。そのすぐ後、父と母は別居、一年後、離婚。

美容師を辞める、と言って出勤しなくなった日、自分の部屋に引きこもり息を潜めていた私。
父が帰ってきて、階段をわざとらしく怒ったようにダンダンダンダンダンダン!!!と上って自分の部屋に入りバーン!!とドアをしめた音は今でも思い出して、息が詰まります。子供か!えぇ年こいたオッサンがする行動ではない…(-_-)

私が、美容師を辞めても、いつかは普通の親子に戻れると微かに思っていましたが、父にとって自分の思い通りにならない者は悪なんです。美容師を辞めたら、『今までお前に掛けた金返せ』というようなメールが来たり、別居の話を母からされた時『なんで、アイツ(私)じゃなくて俺が出ていかなあかんねん!』と怒ったらしいです。いや、別居は夫婦間の問題でしょうが…(-_-)
そう、うちは父が出て行った…女二人が追い出した?形になりました。



結局は、借金や親戚関係、店のややこしい事全てを私に押し付けて、自分は早く楽になりたかっただけ。それに背いた私には利用価値は無く、もともと子供への愛情ではなく、利用しやすい奴やから良いように言っていただけだと感じました。



私が家族のためと我慢してきたことは、母も私も苦しめ、兄を遠ざけただけだった、本当、何してきたんやろうか、私は。




離婚後も、店の経営で多少の繋がりがあり、向こうから連絡ついでに妬み嫉みの気分悪ぅ~メールが忘れたころに母に来たりしますが。007.gif

私はもう、連絡先も言わず、静か〜に戸籍から抜けました。

※国際結婚は、外国人配偶者は戸籍が作れない為、私が戸籍筆頭者になります。婚姻届を出した時点で、実家の戸籍から抜け自分だけの戸籍が作られますが、実家(兄は数年前に結婚独立、母も離婚して抜けたので、父と私だけ)の戸籍にオッパと結婚して抜けたと書かれてしまうため、私は婚姻届を出す前に、自分一人の戸籍を作りました。結婚したことも、苗字を変えたことも、本籍地もあの人の戸籍に載るのが、めちゃめちゃ嫌だったんです。



サラリーマンに変なコンプレックスを持ち、サラリーマンとして東京で暮らす兄を良いように思わなかった父。父に結婚前から変なイチャモンばかり言われた兄と兄嫁は、必要最低限しか奈良に帰ってきませんでした。
しかし、両親が別居してから、兄夫婦は気軽に奈良まで帰ってくるようになりました。^ ^

今は、兄嫁とも仲良くFacebookやLINEで近況を報告し合います。父が居てた時は年末年始の挨拶だけで、泊まったことも1,2回だった兄嫁が、『今年は私も奈良で年越ししよかな〜』と自分から言い出すくらいです。えらい変わりよう…( ̄▽ ̄)ㅎㅎ
兄もそれまでは本当に音信不通並みに連絡なかったのに、仕事で忙しいなりにも必要事項だけでなく、他愛ない世間話も家族LINEグループ(その名も“一身等”ww)でするようになりました。





家族だから
に囚われて全てを我慢して犠牲にしたことを後悔した私。


韓国にきて、また
家族だから
に翻弄されている…(T_T)

家族仲良く♡
は私も理想なんです。小さい時から両親が喧嘩してるの、本当に悲しかったから。お兄ちゃんと連絡とれなかったのが本当に寂しかったから。

それは分かるんやけどな〜
どこまでそれを通せられるか…

家族だから
って言って甘える人ほど、家族を大切に思っていない、と思います。その言葉を言えば、何でも許されると… その言葉に囚われて右往左往する家族のことも考えずに…





膀胱炎の話から、長々と…040.gif


膀胱炎になると、その時のしんどさが蘇るっていうか、
今もストレス溜まると父親が夢に出てきて、必ず『ぎゃー!』とか『やめろー‼︎』とか叫んでオッパを起こすっていう…

夏、暑すぎてリビングで義父母と四人で寝た時に叫んでしもて、
アッパ、オンマがビックリして飛び起きたし…(笑)


でも、それを抱えて今があるから、
思い出したくない過去やけど、
自然に思い出しちゃうし、
思い出しただけでムカムカするし、
悲しいけど、
覚えておかないといけない感情でもあるので記録として書いてみました。





あ〜それにしても

トイレ近い!(泣)
ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(; ̄◇ ̄)┘



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by leebori | 2013-11-28 21:10

2013年4月、韓国?全州に嫁入り、2年半シデク同居生活,2015年9月娘誕生、12月完州に引っ越しました。
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